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Le blog de sunsitari

Articles récents

pas facile le tea time !

14 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

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simplifions on t'a dit !

14 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #actu

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no connection

13 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

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distraction ... effarante

12 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

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c'est la rentrée

11 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #actu

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Le modèle social français pour les nuls :

10 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #actu

Le modèle social français pour les nuls :

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide,elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la
fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ».


En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale,se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser serieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées. Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté, le gouvernement se félicite de la diversité culturelle de la France.

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le savais tu ?

9 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #hommes - femmes

le savais tu  ?
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Quelle langue magnifique !

7 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #hommes - femmes

J’ai donné un coup de fil à un ami, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium
  et de l’acier sous un environnement contraint."
J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré
qu’en fait :
 "Il lavait la vaisselle à l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."
Quelle langue magnifique !
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blagues belges / françaises

7 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

honneur aux Belges, ils ouvrent le bal :

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Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

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Un Belge a battu le record du 100 mètres ..
Il a couru 102 mètres !

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Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
"Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.  C'est un animal qui saute sur la queue."
« Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion.

***

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
« Bah tu l'as raté !! »
« Oui, mais il a lâché sa proie. »

***

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
« Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

***

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration
« Et comment s'appelle-t-il ? »
« Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

***

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe  par mégarde en changeant de vitesse.  La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

***

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

***

> Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. > > > > Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

***

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
« Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond :
«Vous voyez bien que je suis venue seule
! »

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et pour ne pas être en reste  : les français

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Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

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"Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité !"

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Un Américain demande à un Japonais :
" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
" Le Japonais lui répond :
" Sans aucune hésitation devenir Français "
"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain
Et le Japonais répond : -" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

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Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

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Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu, lui, il ne se prend pas pour un Français...

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Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église? Pour laver Maria. (pour l'Avé Maria).

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"Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu"

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C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA. Il entre dans un magasin de chaussures. Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour. Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander. Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies, NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui.... En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil. Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang! Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie: - Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

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Mac Do

6 Septembre 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #actu

Mac Do
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