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Le blog de sunsitari

Articles avec #blague du jour tag

Vin de messe

25 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre, laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
1) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non "Vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel, que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était ... moi !...

Sincèrement, Votre Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

 

 

Prêtres - GIFMANIA

 

merci Zibou pour cette note d'humour alcoolisée mdr

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S comme sauvetage ou comme selfie

24 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

S comme sauvetage ou comme selfie
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tous égaux

22 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

tous égaux
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changement d'heure

19 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

changement d'heure
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yessssss

17 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

yessssss
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je serai marin

16 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

je serai marin
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Conchita voulait une augmentation

15 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

Conchita voulait une augmentation. La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

- "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita :
- "Eh bien Madame pour 3 raisons.  La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame :
- "Et qui vous dit ça"
Conchita :
- "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame :
- "Ah bon ?"
Conchita :
- "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
- "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita :
- "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
- "Tiens donc ?" .... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita :
- "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) :
- "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita :
- "Non, Madame. C'est le jardinier ........... !"

Conchita a eu son augmentation

source image

MORALITE :Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

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Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains :

10 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

  • Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains :

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

Finalement c'est bien le ciné américain.

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que la force soit avec nous

9 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

que la force soit avec nous
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exams

8 Mars 2017 , Rédigé par sunsitari Publié dans #blague du jour

 

Envoyé par Zibou

Bonjour,
Nous avons pris une grande décision, avec le temps et notre bonne humeur : nous allons repasser nos examens !!! 

Sujet 1 
 
D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), 
puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),
et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile). 
A notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir.
Surtout en copiant les uns sur les autres.

Sujet 2 : Examen de biologie ????
 
LEducation Nationale n'est plus ce quelle était ma brave dame... Les profs ne sont plus crédibles...
  Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...   La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
  Il a répondu :   "des maghrébins, des roms et des manouches"
  Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!!  
 

Sujet 3 :  Ben en voilà une idée quelle est bonne  !
 
*Pourquoi mettre des images horripilantes  seulement sur les paquets de cigarettes
*Pourquoi pas des photos d'enfants qui meurent de faim, sur les boites de Mac DO?
*Pourquoi pas des photos d'animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
*Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
* Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de  profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d'impôts ?
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